我喊努力，你喊奋斗

我是不是不适合谈恋爱？ 到底是什么原因弄得我这么纠结，我只想单纯的跟一个人在一起。 真想不到有一天我在博客上会发这种问题。与其说不知道，不如说我自己心底清楚，那只不过是我的贪心我的虚荣。讨厌这样的自己吗 真他妈的讨厌！！我特么缺爱啊这么贱、。那些一个两个被伤害过的，对不起。我相信的 总有一天我会遭报应的。我也认了。 这样下去总有一天会出事的，我想，我是要做点什么改变自己了吧。那些什么跟男生做兄弟的想法，最好少有了。自己的分寸在哪里我想我也要好好想清楚了。 我希望自己能够成长更多，不要这样子不懂事了。家里的担子是时候换个背，更坚强的，挑起来吧。真的不能想着从别人身上得到些什么，因为你也必须要付出点什么的。这么简单的道理我不是不懂，只是看不清。 我还想写些东西，但是心里好像东西放久了，想翻页翻不出来，或许腐烂了。我到底想要怎样做人？我以前是只想得到别人的尊重，现在的我是不是想从别人那里得到更多？不然为什么总有一颗不安分的心蠢蠢欲动。其实我真的怀恋三年前的生活，平淡而充实。这些烦恼通通不见。但是，这样我或许还是不能成长。 可能这个世界就是这样，想得到些什么，就必须失去些什么，这叫等价交换。

今天意外的发现了这个博客，真的很惊喜。 花了几分钟读了以前的博文，突然发现以前的自己真的文采好心地善良。有些东西现在的我根本不会去想了，好像突然跨过了一个时空，那段记忆里的自己对于现在的我是陌生的。甚至一些记忆我已经模糊看不清了。我想人是健忘的，只是记忆里的感觉还是存留在内心里，让我们无法难忘吧。所以我记不起那时候的情形，但是那时候的感觉却是记得无比清晰。 那时是开心的，是感动的。没有任何约束，没有任何负担，就好像只小鸟一样不羁的翱翔嬉戏。只因为那时的自己不懂情，不懂爱。现在也不至于懂，但是随着岁数增长，再没用也会长大和成熟一点的。 时间真的像流水一样，明明以为紧紧抓住了，但是还是会从指间悄悄的溜走。提到时间的人总会感叹自己老了，我也不过如此。回想这些年的自己都干了些什么，出现的还是那张白纸。不同的是，纸上原来那个简单的几划已经不再，取代的是一道道已经看不清的墨迹。是谁践踏了它，是时间，还是别人，或是自己，呢？ 当熬夜成了习惯，就说明自己的心已经老了。别人入睡的时候为什么我还会选择上网看书而不要睡呢？仅仅是习惯吗？这个问题我很想找到答案，但是可能就只有自己能给。每天都觉得疲倦，不仅仅是生活中的，还有内心的。一旦受挫，我就会变得沮丧，无措，甚至自暴自弃。 这是什么时候养成的习性？ 好像是中学时。。 但是没人知道吧。我给自己找到了很多个有力的借口，但是只有我自己知道那些只不过是自欺欺人。 不管怎样，自己不努力的后果自己也都承担了。问我有没有难过？当然有。但是我又怎么会表现出来呢。不知道有没有说过，我就是个很假的人，每天带着张无所谓的脸。呵，真正的想法感情可能我自己都被骗过去了吧。曾经有人说我很不理解我自己，我笑说怎么可能。但是为什么有那么多不确定存在自己心里，又为什么有那么多的疑惑和犹豫。天平座的特性么，我从心里感到讨厌。可能自己希望改变，变成那样桀骜不驯的人，无畏无惧的人，敢爱敢恨的人。 这是我的博客，也可以当做是我的树洞。我只想发泄一下自己的感情，有些话放在心里久了就会发霉发烂，会有心病的。。 让我好好爱一个人。起码证明我还有爱的能力。